Gedanken.Los

… der Versuch, das Gefühlschaos zu ordnen

Erträglicher machen

Muss da eigentlich jede Frau mal durch, dass sie etwas mit jemanden hat, der vergeben ist und ein Kind hat?
Ok, das mit dem vergeben hatte ich ja schon mal. Aber das mit dem Kind..
Es ist jemand, den ich eigentlich schon seit Ewigkeiten gut fand. Ich glaub, es ist ungefähr fünf Jahre her. Meine beste Freundin und ich fingen damals an, zu den StuRa Partys zu gehen, die D.&A. ausrichteten. Irgendwann hab ich mich dann ein klein wenig in A. verknallt. Aber ich war ja nur irgend ein „kleines Mädchen“. Später hab ich ihn dann eh nur noch 2 mal im Jahr gesehen, wenn die zwei ihre großen Partys auf dem Campusgelände veranstalteten.
Letztes Jahr dann, hab ich mich erstmals länger mit A. unterhalten, und es war wirklich unterhaltsam. Da habe ich von seinem kleinen Sohn erfahren, und dachte mir dann, ok, der Zug ist abgefahren! Egal, es ist ja immerhin so noch ganz lustig, sich mit ihm zu unterhalten.
Und dann, diesen Sommer, haben meine beste Freundin und D. wieder mehr Kontakt gehabt, und wir haben uns mit ihm und A. ein paar Mal getroffen. Sie hatten diesen Sommer erstmals einen Biergarten am Wasser aufgemacht, und so sind wir abends, wenn keine Kundschaft mehr da war, hingefahren, und sind mit ihnen etwas Tretboot gefahren.
Meine Freundin meinte, dass sie erfahren hätte, dass sich A. anscheinend auf mich freuen würde, und er jetzt ein Auge auf mich geworfen hätte. Ich habe das überhaupt nicht ernst genommen. Ich dachte mir, das schreibt D. doch einfach nur so, das ist doch Humbug! Schließlich hat er eine Freundin und einen kleinen Sohn! Deshalb habe ich mich darum gar nicht geschert. Na klar haben wir uns gut verstanden, n paar Witzeleien gemacht, gequatscht und n bisschen geschäkert, aber ich hab dabei kein richtiges flirten entdeckt gehabt, und mir deshalb auch keine weiteren Gedanken mehr um ihn gemacht. Ich hatte mir in den Kopf gesetzt, dass bei ihm der Zug eben abgefahren ist, und gut ist! Aber dann kam der Abend, als plötzlich doch sehr deutlich zeigte, was Sache ist. Dass es in seiner Beziehung scheiße lief, und er sich nur noch wegen seinem Sohn auf zu Hause freut, ansonsten probiert er so lang wie möglich weg zu bleiben..
Tja, und dann küsste er mich.
Aber ehrlich gesagt war ich überfordert mit der Situation, und eigentlich wollte ich ihn doch gar nicht mehr! Abgesehen davon, schwirrte mir zu dem Zeitpunkt ja ein ganz anderer Herr dauernd durch den Kopf. Und so konnte ich mich eigentlich gar nicht so richtg über die Situation freuen. Mein Urlaub war ja dann auch fast vorbei, und ich fuhr wieder in die Stadt in meine Wohnung. Wir haben hin und wieder noch geschrieben,aber ich war etwas überfordert und hatte irgendwann auch keine Lust mehr weiter mit ihm zu schreiben.
Dann aber letztes Wochenende, stand wieder eine ihrer großen Partys an, zu der meine beste Freundin und ich natürlich gingen.
Das heißt, seit Mitte August hatten wir uns nicht mehr gesehen,und auch nur wenig geschrieben. In den letzten Wochen vor der Party, freute ich mich dann aber doch auf ihn, und schrieb ihn sogar mal an. Ja, ich weiß auch nicht, was da manchmal in mir vorgeht.
Wie auch immer. Der Freitag war sehr schön, und wir konnten sogar relativ viel Zeit mit den Zweien verbringen. An diesem Abend gefiel er mir. Später hatten wir auch noch ein wenig Zeit nur für uns. Was schon schön war.. Na ja, mir war einfach wieder nach küssen! Da bin ich schnell für rumzukriegen.
Am Samstag dann hatten die beiden mehr zu tun bei der Veranstaltung,was aber auch nicht wirklich schlimm war. Am Ende verabschiedeten wir uns, und er meinte, ich solle mich einfach bei ihm melden, er würde sich darüber freuen. Einen Tag später fuhr ich wieder nach Hause.
Und schon am Montag schrieb ich ihn an, und wir unterhielten uns ein wenig. Alles nur oberflächliches Zeug, interessant wurde es dann erst am Dienstag, als wir auch mal über „uns“ sprachen. Denn das Ding ist, dass ich eigentlich nicht mit ihm zusammen sein will, ganz abgesehen davon,dass ich eh nicht glaube, dass er sich so bald von seiner Freundin trennt, denn auch wenn es noch so scheiße läuft, da ist immer noch ihr Kind. Und das stört mich auch nicht, denn ich weiß ja nicht einmal, ob wir überhaupt zusammen passen würden. Außerdem ist er eigentlich zu alt. Ok, er ist nicht so alt, wie mein Exfreund es war, aber dennoch eigentlich zu alt. Ich möchte einfach nicht mehr mit jemand viel älterem zusammen sein.
Aber darüber brauch ich mir ja auch gar keinen Kopf machen, denn soweit kommt es ja eh nicht. Ich kann mir ja so schon nicht vorstellen, dass wir, wenn es an bestimmte Werte und an Freizeitgestaltung geht, da so übereinstimmen. Lange Rede, kurzer Sinn, wir haben uns nun für nächste Woche verabredet. Er kommt mich besuchen, und anschließend fahren wir wieder raus, und er setzt mich bei meinen Eltern ab.
Als wir diese Woche geschrieben hatte, meinte er, dass ich seine Situation komplizierter gemacht hätte, darauf meinte ich nur, wenn dann wohl eher erträglicher. Da fragte er, ob es mir denn reichen würde, es nur erträglicher zu machen, ich bejahte es.
Denn nun von jemanden gemocht zu werden, den man vor Ewigkeiten mal ins Auge gefasst hatte, ist einfach ein gutes Gefühl. Und das ist vielleicht das Einzige daran, was mir so gefällt. Aber das werde ich ja nächste Woche sehen.
Ich bin zumindest gespannt darauf, wie es wird, und freue mich.
Mal sehen, ob ich danach wieder genug von ihm habe, oder ob ich es einfach so weiter laufen lasse.
Bis dahin!

Spannungskiller

Das mit diesem Neuen dauert jetzt schon 7 Wochen an, ohne das ich richtig weiß, woran ich bin. In den letzten 2 Wochen haben wir uns durch ein paar Partys etwas öfter gesehen, aber wir waren nie alleine, bzw immer war jemand drumherum, von dem ich nicht will, dass er/sie es erfährt, dass da eventuell etwas laufen könnte. Ich weiß ja nicht einmal, ob da was ist. Es ist auf alle Fälle jetzt an ihm, einen Schritt zu tun. Ich glaube, ich war deutlich genug, und er dürfte jetzt wissen, dass ich mich für ihn interessiere. So sehr kann er zumindest nicht auf dem Schlauch stehen.
Doch ich weiß nicht, was dieses oder jenes von ihm bedeuten soll. Ich weiß nicht, ob sein schweigsames mich anstarren verbunden mit einem Grinsen, seine Art von flirten ist. Ich weiß nicht, ob es etwas bedeutet, wenn er mich im Netz plötzlich anschreibt. Ich weiß einfach nicht, ob ich mir darauf etwas einbilden kann, oder ob das nur seine Art von Freundlichkeit ist, seine Art sich mit mir anzufreunden, aber eben nicht mehr zu wollen. Ich weiß es einfach nicht. Und so langsam geht die Spannung flöten. Denn dieses Schneckentempo killt einfach alles, jedes Kribbeln, jede Anspannung oder Aufregung. So macht das einfach keinen Spaß. Ich meine, in Sachen Geduld bin ich wirklich schon viel besser geworden, aber den Punkt, an dem ich dachte, es reicht mir, ich habe keine Geduld mehr, der ist schon längst überschritten. Jetzt ist es einfach nur noch ein: tja, dann warte ich halt ab, entweder es wird was, oder eben nicht, und wenn es nichts wird, dann halt Pech gehabt..
Wie man sieht, es hat sich leicht in eine ist-mir-fast-egal-Laune gewandelt. Natürlich freue ich mich immernoch wie ein Kleinkind darüber, wenn er mich anschreibt, aber auf der anderen Seite, denke ich nicht mehr so angestrengt über ihn und mich nach,wie ich es noch vor ein paar Wochen getan hab.
Von daher, abwarten und Tee trinken.
Ich bin viel ruhiger geworden, was das angeht. Aber dennoch muss ich zugeben, dass es ein wenig nervig ist, nach so langer Zeit nicht so recht zu wissen, woran man eigentlich ist. Auch weil es immer weniger spannend wird. Und falls es mehr als Freundschaft sein sollte, dann wäre es wirklich schade um die Spannung….

in netter/attraktiver Gesellschaft

Nachdem ich einen Tag lang immer wieder rumgeheult habe, war es danach aber auch besser.
Mir sind nicht mehr, so ganz ohne Vorwarnung, die Tränen in die Augen getrieben. Ich komme jetzt damit klar. Auch wenn es immer noch ein wenig traurig ist, und vorallem schade, so ist es dennoch ok. Mir fehlt es zwar, ihm jeden Tag mind. eine Mail zu schreiben, aber wir haben ja immer noch Kontakt und schreiben alle paar Tage ein paar Zeilen. Von daher ist eigentlich alles im Lot.
Jetzt gibt es wieder etwas Neues, was mich laufend zum Grübeln bringt. Es gibt da jemand anderen, mit dem ich seit kurzem befreundet bin, und der mich ehrlich gesagt auch interessiert.
Letzten Donnerstag, als ich von meinen Eltern wieder nach Hause fuhr, habe ich ihm geschrieben und gefragt, ob ich abends noch bei ihm vorbeikommen könnte.
Und so kam es, dass ich abends zu ihm fuhr,und wir schauten „The Green Hornet“, überraschend viel witziger als ich dachte. Danach haben wir ein wenig gequatscht, auch über Männer/Frauen und Beziehungen und noch so das ein oder andere Thema. Dann war es schon halb zwei, und ich meinte, ich will ihn nicht länger nerven, er verneinte meine Aussage, und so haben wir noch PS3 gezockt, nach Jaaaaahren hab ich mal wieder Tekken gespielt. Es hat wirklich Spaß gemacht und war ein toller Abend! Um halb fünf hat er mich dann noch zu meiner Tram gebracht. Es ist also ein ganz schön langer Abend geworden, aber wir haben uns echt gut verstanden und es einfach ein schöner und lustiger Abend. Natürlich ohne irgendwas. Beim Film und auch beim PS3 spielen später, saßen wir zwar ganz dicht nebeneinander, so dass sich unsere Arme berührten, und am Ende des Films habe ich auch meinen Kopf auf seine Schulter gelegt, aber mehr war da nicht.
Ich weiß auch gar nicht, wie er zu mir steht, und viel mehr hätte ich an dem Abend auch nicht gewollt. Es war einfach nur mehr als angenehm, in solch einer netten und attraktiven Gesellschaft zu sein, und an nichts außer das Jetzt zu denken.
Also mal sehn, was das wird, ob sich daraus einfach nur eine gute Freundschaft entwickelt, oder mehr.
Die Woche fährt er erstmal weg, und kommt erst Ende August wieder. Aber wenn ich diese Woche wieder raus zu meinen Eltern und meiner besten Freundin fahre, bin ich hoffentlich eh abgelenkt. Und dann ist mein Urlaub ja auch schon fast wieder vorbei, und die Arbeit wird mich dann hoffentlich auch ausreichend ablenken, so dass ich es mal aushalte, abzuwarten.
Zur Zeit drehen sich meine Gedanken zwar ganz schön sehr um ihn, aber das wird sich in ein paar Tagen auch schon wieder legen. Das liegt nur daran, weil der gemeinsame Abend noch so nah ist, und weil ich seit 2 Tagen mir nichts sehnlicher wünsche, als Zweisamkeit. Mal wieder. Aber es ist ja niemand da, den ich eben mal anschreiben könnte, komm vorbei. Deshalb muss ich auch das aushalten. Mal wieder alleine.

Feige

Ok, ich habe mich nicht verknallt. Das Wochenende war im Endeffekt gar nicht gut.
Also eigentlich war es schon ganz schön, aber zum Ende hin..
Ich fange am Besten von vorne an.
Am Freitag Morgen bin ich zu ihm geflogen. Ich habe erstmal gute 6h gebraucht, bis ich mich wieder an ihn gewöhnt hatte, aber dann war es eigentlich ganz schön. Wir waren zusammen in der Metro einkaufen, und haben es uns dann in seiner Wohnung gemütlich gemacht. Ich habe es wirklich genossen, und fand es schön.
Irgendwann dann im Laufe des nächsten Tages jedoch, kam die Erkenntnis – der Funke springt einfach nicht über und wird es auch nie! Nichtsdestotrotz war es ein ganz angenehmer Tag, nur dass mir von da an mehr und mehr Dinge auffielen, die mich nerven. Kleinigkeiten.
Ich ging auch immer mehr auf Abstand, habe ihn nicht von mir aus plötzlich geküsst, oder berührt.
Nach dem Sex am Abend, hätte ich beinahe losgeheult. Denn für mich war da schon klar, das wird keine Zukunft haben, aber er, er schaut die ganze Zeit noch so verknallt und ist total glücklich, ich hingegen überlege, wie ich es ihm am Besten sage.
Der letzte Tag kam, und ich rang von früh bis spät mit mir. Ich wusste schon genau, was ich sagen sollte, nur nicht wann! Erst dachte ich vor dem Frühstück, dann danach, dann bevor er wieder Pläne für den Urlaub schmiegt, dann bevor seine Freunde kommen, wenn sie gegangen sind, bevor wir zum Flughafen fahren…. Aber ich habe keine dieser Situationen genutzt. Mir war laufend übel, und ich war auch öfter kurz davor etwas zu sagen, aber ich konnte es einfach nicht. Dabei wusste ich doch, ich würde es nur noch schlimmer machen, wenn ich es nicht sage. Vorallem, weil er ja schon in einer Woche zu mir kommen wollte, um dann gemeinsam in den Urlaub aufzubrechen. Und auch, weil wir dann wieder hunderte Kilometer von einander entfernt wären, und ich eben nicht mehr die Möglichkeit hätte, es ihm persönlich zu sagen. Dabei wollte ich es ihm persönlich sagen. Denn das ist die einzige ehrliche und aufrichte Art und Weise. Aber ich habe es nicht geschafft. Ich wollte seinen Schmerz, seine Enttäuschung und seine Trauer nicht sehen. Allein wenn er mich schon so verliebt anschaut, was wird dann passieren, wenn ich ihm plötzlich sage, der Urlaub könnte ins Wasser fallen, denn ich hege keinerlei Gefühle für ihn.
Ich war feige. Ich habe es einfach nicht hingekriegt. Er hat aber auch gar nichts bemerkt, hätte er nicht irgendwas bemerken könn? Hätte er auch nur einmal gefragt, ob irgendwas ist, ich hätte es sofort gesagt. Aber so, an diesem letzten Tag, ich habe es einfach nicht über die Lippen gekriegt.
So saß ich dann also am Flughafen, wartete auf das Boarding, und musste die Tränen schnell wegwischen.
Ich war sauer und enttäuscht von mir. Jetzt fährt er nach Hause, mit einem super Gefühl. Er denkt, es war ein wunderschönes Wochenende, und er muss jetzt nur noch eine Woche arbeiten, bis er mich endlich wiedersieht. Doch er weiß nicht, was in meinem Kopf abgeht. Dass ich ganz anders über unsere Zeit zu zweit denke..
Zu Hause angekommen, habe ich auch noch überlegt, ob ich ihn vielleicht einfach anrufe, um es ihm wenigstens so halbwegs persönlich zu sagen. Aber die Idee fand ich dann irgendwie auch nicht so gut.
Also habe ich ihm spät Abends noch eine Mail geschrieben. Ich wollte es nicht noch weiter hinauszögern, das wäre einfach nicht fair.
Seine Antwort kam am nächsten Morgen, und versetzte mir einen Hieb in die Magengegend. Ich konnte seine Wut, Enttäuschung und Trauer förmlich spüren. Wie er meine Sätze kommentierte, war wirklich schonungslos. Mir war sofort kotzübel und die Tränen stiegen mir in die Augen – nicht das letzte Mal für den Tag.
Zum Glück ging unser Gespräch dann noch über ein paar weitere Mails, denn so ging es mir dann immerhin ein klein wenig besser, als er später wieder normal schrieb. Zwar ist mir immernoch schlecht, aber damit muss ich leben. Das wird sich auch so schnell erstmal nicht legen. Aber mir ist nicht mehr ganz so kotzübel wie heut früh, und ich fühle mich auch ein klein bisschen weniger elend.
Wären die anderen Mails nicht gewesen, hätte ich heute wohl an nichts anderes denken können. Na klar beschäftigt es mich trotzdem die ganze Zeit, aber es wäre ansonsten um einiges schlimmer gewesen.
Eigentlich muss ich auch lernen, aber so richtig konzentrieren mag ich mich nicht. Noch eine Sache, warum die Erkenntnis genau im falschen Moment gekommen ist. Jetzt werde ich mich die ganze Woche mit diesen Gedanken rumkämpfen, dabei muss ich wirklich noch viel lernen. Na ja, ich werde jetzt am besten schaun, dass ich noch was in mein Gedächnis geprügelt kriege.
Später am Abend liegt dann nämlich noch ein Gespräch mit ihm an. Mal sehn wie das wird, und ob ich dann nochmal wie ein Schloßhund losheule…

Abgelenkt

Schöne Stimmungsschwankung.
Heute früh hatte ich plötzlich überhaupt keine Lust mehr auf ihn. Ich hatte mal wieder das Gefühl, dass er mir doch gar nicht gefällt.
Im Gegensatz zu heute früh, hab ich jetzt immerhin wieder etwas mehr Lust auf das gemeinsame kommende Wochenende. Aber was ich mir grad immer noch nicht so recht vorstellen kann, ist unser Urlaub. Das legt sich bestimmt wieder. Und spätestens nach dem Wochenende werde ich ja sehen, wie meine Gefühle zu ihm nun wirklich sind. Trotzdem ist diese Gefühlsschwankung nicht gerade förderlich, was unsere eh schon schwierige Situation angeht.. Aber egal. Am Wochenende weiß ich mehr. Und den Urlaub kann man ja immer noch kurzfristig absagen, wenn ich doch zu genervt von ihm sein sollte. Oh man, ich hätte so gerne nur positive Gefühle was ihn angeht, und nun das schon wieder. Auslöser ist auf jeden Fall dieser andere Typ, mit dem ich mich gerade anfreunde. Natürlich hege ich da keinerlei Gefühle (bisher), aber wie man sieht reicht es aus, um mich einfach nur abzulenken. Ich bin wirklich leicht abzulenken. Und wenn der Mann, in den ich mich eigentlich verlieben sollte, auch noch hunderte Kilometer weit weg ist, geschieht es natürlich noch schneller, dass ich abgelenkt werde. Das ist nicht gut.
Ich hoffe inständig, dass das nächste Wochenende meine Gefühle in eine geordnete und feste Bahn bringt.

Vergangenes. Zukünftiges. Jetzt.

Ich weiß, ich habe lang nicht geschrieben. Aber seit dem letzten Eintrag war so viel.
Zum Beispiel war ich wieder bei unserer Familie in Übersee, es gab ja wieder eine Hochzeit zu feiern. Vorher hab ich ein paar Tage mit meinem Bruder Strandurlaub gemacht. Das war wirklich total relaxt und lustig. Wir hatten echt viel Spaß. Das war ein wirklich schönes Bruder-Schwester-Erlebnis.
Als wir dann zur Familie sind, war es auch echt toll. Haben sich natürlich alle wieder super um uns gekümmert, aber ich habe den leisen Verdacht, die wollten uns mästen!
Die Hochzeit war natürlich wieder pompös. Etwas kleiner zwar als letztes Jahr, aber was da wieder aufgetischt wurde, dazu noch die Location, das war schon sehr gelungen. Das Einzige, was es auszusetzen gab, war der DJ. Die Liederauswahl war leider nicht immer so berauschend, außerdem hatte er auch manche wirklich guten, tanzbaren und aktuellen Titel nicht. Was echt seltsam ist.

Als ich dann zurück bin, gings am nächsten Tag auch schon wieder ans Arbeiten. Und da lag eine Menge an.
Aber nun hab ich endlich Urlaub. Über das nächste Wochenende gehts erstmal zu ihm. Und dann fahren wir noch mal eine Woche gemeinsam weg. Darauf bin ich auch echt gespannt. Aber ich glaube, das wird ganz gut. Er hatte mich ja noch mal kurz besucht gehabt, bevor ich nach Übersee geflogen bin. Für zwei Nächte war er bei mir. Das war wirklich schön. Vielleicht lags ja auch an der kürze der Zeit, aber es war wirklich, wirklich schön. Als ich damals von meinem ersten Besuch bei ihm wieder heim bin, da hatte ich ja ein eher negatives Gefühl, was das Ganze anging, aber nach seinem Besuch bei mir, war das wieder weg. Das hat mir echt gefallen. Da dachte ich am Ende, na ja, vielleicht noch einmal ein paar Tage zusammen, und ich könnte mich verknallen… Also mal sehen, wie das nächste Wochenende wird und danach der gemeinsame Urlaub. Ich weiß, das ist eigentlich seltsam, gleich wegzufahren, aber wir sehen uns ja so schon wenig, also wird das da einfach aufgeholt. Und wenn’s schlecht läuft, können wir einfach wieder abreisen. Das wäre ja kein Problem. Von daher ist das alles ganz locker.

Das Einzige was mich gerade etwas nervt, sind meine ambivalenten Gedanken. Zum Einen vermisse ich ihn schon etwas, und freue mich total auf das nächste Wochenende, zum Anderen jedoch, spukt da gerade noch ein anderer Kerl durch meinen Kopf. Nicht dass ich irgendwas mit dem gehabt hätte, er ist mir nur erst vor kurzer Zeit aufgefallen, und ich habe gemerkt, dass er mir doch ganz gut gefallen würde..könnte..
Und nun hab ich ihn so als Menschen mal etwas kennengelernt, und dabei eben festgestellt, dass er so einige Eigenschaften hat, die mir sehr gefallen. Aber ich darf darüber nicht weiter nachdenken.
Schließlich ist da jemand anderes. Deshalb gibt dazu erstmal nicht mehr zu sagen.
Meine Gedanken sollten sich lieber mit dem nächsten zweisamen Wochenende beschäftigen, und nicht mit einem anderen Typen. Aber das ist ja mal wieder typisch für mich.

Ich gehe es langsam an…

Langsam ist es mal an der Zeit, über die Tage bei ihm zu schreiben..
Es war sehr schön und auch echt entspannt. Ich hab ein paar seiner Freunde kennengelernt und auch seine Eltern. Andere würden das bestimmt als überstürzt sehen, aber ich fand es schön. Irgendwie gehört es ja auch zu dem Bild eines Menschen dazu, seine Eltern kennenzulernen. Außerdem ist er ja auch ein „Freund“, und von Freunden lernt man doch die Eltern irgendwann mal kennen..
Einen kleinen Tiefpunkt gab es nur am Samstag Abend. Als wir mit Freunden unterwegs waren. Ausgelöst wurde dieser gar nicht durch ihn, aber dennoch hatte plötzlich keine Lust mehr auf ihn. Wollte nicht, dass er mich anfasst, und bin auf dem Weg in seine Wohnung, so weit weg wie möglich von ihm gegangen. Und als wir dann in seiner Wohnung noch mit den anderen zusammensaßen, habe ich ihn auch erstmal ignoriert. Ich weiß auch nicht so recht. Ich hatte einfach ganz plötzlich keine Lust mehr auf ihn. War ganz seltsam.
Aber das hat sich dann mit der Zeit wieder etwas gelegt. Und der Sonntag war dann auch nochmal richtig schön entspannt. Am Ende des Abends dachte ich mir jedoch „das wird nichts“. Habe noch viel gegrübelt und irgendwie wollte das Gefühl auch in den letzten verliebenen Stunden am Montag nicht so recht weichen. Denn das Ding war einfach, dass er mir äußerlich nicht zu hundertprozent gefällt..
So gesehen war ich etwas enttäuscht von mir, dass ich am Ende nicht mit einem super guten Gefühl abfahre. Aber dagegen konnte ich ja schlecht etwas machen.
Nun sind mittlerweile über 1,5 Wochen vergangen, und wir schreiben immernoch täglich. Und es ist schön. Es macht Spaß. Ich habe mich dazu entschieden, noch weiter abzuwarten und zu schaun, wie es wird. Ich will ihn noch weiter kennenlernen und sehen, ob er mir als Mensch wichtig wird, und mir damit auch der kleine Makel egal wird. Denn es stimmt ja auch, dass jemand mit seinem Charakter schöner wird. Also werde ich einfach noch ein wenig abwarten und es ruhig angehen. Eigentlich ist es so ja auch ganz gut, dass ich mich noch nicht verknallt habe, so hält sich meine Sehnsucht in Grenzen.
Wir sehen uns jedoch schon nächste Woche wieder. Er kommt für ein paar Tage her, bevor ich dann am Freitag wegfliege. Ich bin gespannt wie das wird. Mal sehen, ob das Gefühl, dass das nichts wird, wiederkommt. Oder ob es erst gar nicht aufkommt, da wir nur so wenig Zeit zusammen verbringen.
Zum Einen hab ich auch ein wenig Angst, falls er mich diesmal nerven könnte, oder ich vielleicht doch ganz schnell denke:oh Gott, der gefällt mir nicht! Davor fürchte ich mich ein wenig. Denn eigentlich freue ich mich ja darauf, ihn wiederzusehen. Weil wir uns einfach so gut verstehen. Denn trotz meinem negativem Gefühl am Ende, habe ich nach 2 Tagen sofort wieder angefangen, unaufhörlich mit ihm zu schreiben. Denn es ist einfach schön, und mir würde es auch fehlen, wenn es nicht mehr wäre.
Von daher ist das alles etwas seltsam. Aber genau deshalb, will ich ja auch noch abwarten. Er ist mir irgendwie wichtig, aber der Funke ist noch nicht übergesprungen. Also einfach noch weiter schreiben und Vertrauen aufbauen, und dann mal schauen, ob Gefühle bei mir entstehen.
So viel dazu.